Parhaalle kaverille

Hau, vuf ja mur!

Mä olen Tessa, kohta 10-vuotias labradorinnoutaja, joka asustaa samassa paritalonpätkässä itse blogin pitäjän kanssa. Koska me ollaan parhaita kavereita aina ja ikuisesti, ajattelin kertoa hieman itsestäni.

Sitä sanotaan, että vastakohdat vetävät puoleensa. Mä olen eri mieltä, sillä me ollaan Jennyn kanssa aika samiksia eikä siltikään saada toisistamme tarpeeksemme. Toisin sanoen olen energinen ja ikuisesti lapsenmielinen äksypää, jolta ei oveluutta ja temperamenttia puutu. Voitte siis vain kuvitella, mitä kaikkea me Jennyn kanssa keksitään.

Me ollaan kovia tyttöjä riekkumaan! Jenny pelaa mun kanssa palloa, leikkii piilosta, haastaa juoksukilpailuihin ja paaaaljon muuta. Aina meno ei kuitenkaan ole niin hulvatonta - välillä Jenny joutuu pulaan vieraiden ihmisten kanssa, mutta useimmiten olen pelastamassa tilanteen pelottavalla murinallani ja haukahduksillani. Tosin yleensä Jenny väittää, ettei hätää oikeasti ole...

Jennyn mukaan en ole stereotyyppinen labbis. Puolustan kotiani ja etenkin Jennyä viimeiseen asti, enkä pidä vieraista elleivät omistajani heitä hyväksy. Olen myös kova kiukuttelemaan poikakoirille, vaikka välillä näytänkin kiusallani vihreää valoa suoran torjumisen sijaan. Leikkimistä ja painimista vastaan mulla ei ole mitään, ja intoudunkin helposti rallittamaan pitkin kyliä tuhatta ja sataa. Lenkkeillessä en tarvitsisi lainkaan hihnaa, sillä pysyttelen kuuliaisesti omistajieni vierellä. Muutamaan kertaan olen tosin heidät hukannut, kun mokomat ovat yllättäen menneet piiloutumaan puiden ja kivien taakse. Nauraneet vielä makeasti paniikilleni, julmurit.

Vaikka olen muiden mielestä jo vanha, ei se näy ulospäin kuin harmaantuneesta kuonostani. Jennyn tapaan kärsin valtaisista energianpuuskista, joita myös "herp derp"-kohtauksiksi kutsutaan. Ennen vanhaan Jenny otti mut mukaansa juoksemaan, mutta nykyään joudun jäämään kotosalle kortisonikuurin takia, joka rasittaa sydäntäni. Olen koko ikäni kärsinyt allergiasta, jonka aiheuttajaa ei vieläkään tiedetä.

Sohvalla löhöily ei kuitenkaan haittaa mua; päin vastoin diggaan lepäillä koivet reteästi kohti kattoa. Pienempi sohva on mun paikka, sillä isommalle sohvalle mulla ei ole kuulemma mitään asiaa.  Tosin välillä nukun siellä yöni ja siirryn perheen pään heräillessä huomaamattomasti lattialle. Jenny tietää sen, mutta se ei kerro muille.

Tykkään tosi paljon pehmoleluista. Lempileluni on Jennyn antama musta koirapehmo, jota nimitetään yleisesti "pennuksi". Muita suosikkejani ovat Fasu-fasaani, Aapu-ankka ja valtaisa karvapallo. Olen myös labradorimaisesti hyvinkin kaikkiruokainen, mutta parhautta ovat "juustopäivät", jolloin Jenny palaa töistä mukanaan juustohampurilaisia. Saan aina yhden kädestä syötettynä suolakurkkuineen päivineen. Lellityksi väittävät, vaikka omasta mielestäni olen kova muidu.

Mulla on paljon lempinimiä. On Tepua, Tepsutinta, Teppanaa, Pösilöä, Riemuidioottia ja Kinttua. Viimeiseksi mainittu on kuultavissa lähinnä Jennyn suusta, mitä lie vihjaa...

Loppuun vielä itse bloggaajan valitsemia kuvia, joissa mä kuulemma ilmennän höpsöä luonnettani. Söpöä, eikös?

Vitun Harmaakorvat, jotka kuvittelevat marttyyriasenteen korjaavan kaiken

Vaikka mä en edes vetänyt kiloa soraa lorttopilluuni Harmaakorvan ”Vitun naiset jotka käyttää miehiä hyväksi!” -videosta, päätin silti käyttää tilanteen hyväkseni ja turbonäppäillä sormet verille tylsän lauantai-illan ratoksi. Voi koira mikä jätkä, tulehan tänne niin koulutan sua juoksutusraipalla. Tahdin määrään minä.

”Tän videon aihe on naisten tapa käyttää miehiä hyväkseen ja se, miten naiset käyttää miehiä hyväkseen. Mun on helppo puhua tästä, sillä mulla on omakohtasia kokemuksia.”

- Jo tässä vaiheessa kelasin, ettei tästä voi seurata mitään hyvää. Heti lyötiin kokemuskorttia pöytään.

”Mä kerron vaan oman totuuden teistä naisista.”

- Tarkoitat varmaan "omalla totuudella" omaa mielipidettäsi?

”Mä en ymmärrä sitä, miks naiset kattoo aina sen auton perään.”

- Tiedä sitten millaisten white trash -pissiksien kanssa sää hengailet, mutta mä en ainakaan tunne yhtäkään naista, joka katselisi kaaran perään. Alaikäisiäkö moiset taunot ovat?

”Te ootte vittu naiset niin tyhmiä!”

- Se joka haukkuu on ite!

”Raha ja auto. Se ei kerro vittu siitä ihmisestä mitään, en ymmärrä naisia jotka on jätkien perään joilla on vittu rahaa ja auto.”

- Lohduttaudu sillä, että tämän tyyppiset laskelmoivat naiset ovat melko marginaalinen osa hameväkeä. Parinvalinta kun harvemmin perustuu toisen omaisuuteen.

”Sitte laastarisuhde. Mua on tällee äkkiseltään kun lasketaan kolme muijaa käyttäny hyväkseen, tai niinku et mä oon ollu laastarisuhde niille. Nainen on justiin eronnu jätkästä, sitte tää nainen ottaa suunnilleen ensimmäisen vastaantulevan miehen, ne kahvittelee, kiintyy toisiinsa, jätkä luulee että niillä vois ollaki jotakin ja muutamien kuukausien päästä käykin niin, että hupsistakeikkaa, nainen onkin päässy eroon eksästä tämän laastarisuhteen avulla, heivaa laastarin vittuun ja totee että  ”ei meiän tästä jutusta tuukkaan mitään, en mä oo valmis mihinkään uuteen.””

- Jo pelkästään sun kommenttilaarias tsiigailemalla huomaa, että myös miehet harrastavat tätä vehkeilyä. Ratkaisu tähän on yllättävän simppeli; älä deittaile vastikään eronneita.

Yhtään laastarisuhteiden kusipäisyyttä vähättelemättä, on ko. toiminta kuitenkin luonnollinen ja toisille tietyllä tapaa jopa automaattinen tapa reagoida pettymyksiin. Myönnän itsekin sortuneeni moiseen; kun takana oli huonosti päättynyt ihmissuhde ja siitä seurannut riittämättömyyden tunne, oli helppo kelpuuttaa vierelleen ensimmäinen vastaantulija itsetuntoa pönkittämään. Harmaan sävyjä tapahtuneelle antaa vielä se, etten tajunnut oman toimintani todellista luonnetta kuin vasta loppumetreillä. Naisilla kun on paha tapa pettää itseään, ja mäkin ihan tosissani kuvittelin jutusta syntyvän vielä jotain elämää suurempaa. Yritykseksi jäi, sillä yhden kokonaisen ja yhden rikkinäisen ihmisen kemiat eivät vain natsanneet. Lopputulos oli vain ja ainoastaan rumaa.

”Miks te leikitte mellä jätkillä, me jätkät ei olla mitään leluja, meillä jätkillä on vittu tunteet.”

- Oikeesti?!

”Nää naiset on niin sanotusti lutkia. Ne vaan paneskelee muita jätkiä ja pyörittelee kymmentätuhatta jätkää tuolla kylillä ja kaupungeilla, niitä ei vittuukaa kiinnosta miltä näistä jätkistä tuntuu.”

- Ylläripylläri; tämäkään ei ole pelkästään naisten juttu. Väittäisin jopa, että miehet pyörittelevät useampaa henkilöä samaan aikaan naisia useammin. Lisäksi halventamalla naisia julkisesti ammut vain omaan jalkaasi.

”Mut sitte, jos me jätkät lähetään pyörittelemään vaikka vittu neljää muijaa yhtä aikaa, meiät nimitetään playereiks. Joka ikinen nainen levittää meiän jätkien nimet täällä, että ”hei toi Jorma on kauhee playeri, se on pyörittäny sitä tota ja tätä.” Tulee kauhee paska maine ja ruvetaan heti haukkumaan playeriks ja niinku näin. Mä en oo hirveesti kuullu, että täällä haukuttais ketään muijaa lutkaks. Mä tiiän niin monta muijaa, jotka pyörittelee joka ikistä jätkää jonka ne vaan saa vittu.”

- Missä tynnyrissä sää elät? Naisiahan lutkitellaan menemään jo pelkän pukeutumisen perusteella seksuaalisesta aktiivisuudesta nyt puhumattakaan.  Sinänsä ikävä rikkoa kuplasi, mutta kyllä meitä naisia höykytetään irtosuhteiden harrastamisesta huomattavasti miehiä enemmän. Kukapa nyt lorttoa (seksuaalisesti aktiivista naista) toverikseen tai elämänkumppanikseen haluaisi, kavereilta se vie äijät ja rakastaan se pettää!

”Teistä jokaikinen muija joka samaistuu tähän mitä mä just kerron teille, niin mä kysyn että mikä vittu teitä vaivaa. Turha tulla rääkymään tänne kommentteihin että ei vittu sä et tiedä naisista yhtään mitään. Mä tiedän todellaki, mua on niin monta kertaa käytetty hyväks.”

- Mua vaivasi sikamainen äijä ja huono itsetunto, kiitos vaan kysymästä. Ja ei, et sä tiedä.

”Sitte näitä legendaarisia lausahduksia mitä muijat justiin sanoo: ”en ookkaa valmis uuteen suhteeseen”. Sillee ”öö, sä oot kolme kuukautta mun kaa hengannu ja nyt sä sitte tuut sanomaa tollee?” Tottakai sä nyt tuut sanomaa tollee, ku sä oot päässy siitä sun eksästäs eroon ja sä haluut olla villi ja vitun vapaa. Sitte hei, ku muijat sanoo et mä haluun olla niinku vapaa, mä haluun mennä ja tulla ja tehä mitä vaan ilman että siinä on kukaan tiellä. ”Ilman että siinä on kukaan tiellä” - toihan tekee susta saman tien lutkan! Suomen kielellä tää nainen haluu mennä ja pyöritellä joka ikistä jätkää, nussia jokasen eri jätkän kaa ja vittu jes. Et mä en niinku vittu ymmärrä.”

- Olen itse mennyt sanomaan saman ja elin sen jälkeen noin vuoden vapaaehtoisessa selibaatissa. Siis tosi lutkamaista.

”Tää ku naiset sanoo että hei, pidetään tauko. Eihän noissa vitun tauoissakaan oo mitään järkee, sen tietää miten siinä aina käy.”

- Yleisesti ottaen olen samaa mieltä taukojen toimimattomuudesta, mutta poikkeuksiakin löytyy. Toisinaan tauko ja omien halujensa punnitseminen tekee hyvää – kato mullakin on sitä kokemusta.

”Muija sanoo että pidetään taukoo. Sit se muija rilluttelee tuolla menemään pitkin poikin vittu kireet topit ja minifarkkuhameet päällä, paneskelee tuolla seittemäätoista eri jätkää ja sit se sanoo kahen viikon päästä tälle jätkälle että hei, että mä oon täs tauon aikana miettiny että ei meistä enää tuu mitään.”

- Paskamaistahan tuo on, mutta skenaarion voi näin yllättäen asetella myös toisin päin.

”Mä oon nähny täällä Vaasassaki niin monta muijaa, jotka on jätkän kaa jolla on auto ni ne ei tee mitään muuta ku ne vittu ajelee sillä autolla. Kiva parisuhde, sillee. Liisa ja Pertti, ollu kaks kuukautta yhessä, mitä ne on tehny sen kaks kuukautta, no vittu ajanu vaan sillä autolla joka päivä. Kuka haluu tollasen parisuhteen, mä en ymmärrä.”

- Mikähän vittu sä olet toisten parisuhteita tuomitsemaan? Jos ne diggaa vetää pillurallia kylillä, niin siinähän vetelevät. Mitä se sun välilihaas kutittaa?

”Turha tulla rääkymään mulle yhtään mitään mistään et mä oon väärässä. Mä oon tasan tarkkaan oikeessa.”

- Toi on jo ylimielistä. Lopeta se kitinä ja avaa sielun peilisi, me naiset (eikä miehet) ei olla samasta muotista valettuja.

”Nyt mä en aio enää retkahtaa yhtään mihinkään. Mä oon nyt kolme kertaa retkahtanu, että se riittää mulle.”

- Kuuluisat viimeiset sanat. Samaa mantraa mäkin hoin, kunnes huomasin sen turhaksi. Mitä ihmissuhteisiin tulee, ollaan me homo sapiensit aika hitaita oppimaan.

”Mä meen mielummi sinkkuna eteenpäin, "meen ja tuun ja teen mitä haluan!" Jumavitunlauta mä sanon saatana.”

- Toi ärräpäiden viljely syö huomattavasti sun uskottavuutta. Muutenkin amispellemäisellä käytöksellä ja räkimisellä ei ole ihme, että sun seuraan hakeutuvat vain white trash –prinsessat valkoisine valheineen.

”Kattokaa teki jätkät vähä jos te ootte ottamas jotaki naista. Älkää ottako sellasia helppoja naisia, semmosia jotka on justii eronnnu, teitä tullaa meinaa kusettamaa niin urakalla. Sillä nää naiset, ne kusettaa ja jauhaa paskaa silmät suut täyteen ja jätkät uskoo. Koska tää jätkä on ihastunu tähän muijaan, ni tottakai se uskoo kaiken mitä tää nainen sille sanoo.”

- Ei vittuje kevät, oisko vaikka niin että ihastunut ihminen sukupuolesta riippumatta katselee toista niiden kuuluisien vaaleanpunaisten linssien läpi? Mullekin on syötetty virtahevon paksuista pajunköyttä, mutta en mä silti riehu Youtubessa katkeruuspäissäni yleistämässä kaikkia miehiä possuiksi.

”Näitä lutkia löytyy niin maan perkeleesti.”

- Joo, niin löytyy myös paskamaisia miehiä. Yleistäminen ja katkeroituminen ei silti auta mitään, joten pistä nyt hyvä mies vähän positiivisuutta ja avarakatseisuutta peliin – näillä eväillä saatat jopa löytää kivan tyllerön, jonka pääprioriteetti ei ole kusta sua tuulilasiin niin että takavalotkin kastuu. Motivaatiovalaan sanoin; ”kyllä se siitä!”

Loppusanat: 

Vaikka allekirjoittaneen huonoa tuuria kolmijalkaisten suhteen on hämmästelty jopa kyllästymiseen asti, en siltikään ole nousemassa barrikadeille julistamaan miesten kelvottomuutta. Katkeruudella ja marttyyriasenteella kun on turha lähteä saalistamaan niitä helmiä kusipäiden sankasta joukosta.